6 Écraser les feuilles de menthe et secouer le shaker, ça muscle les bras
A raison de deux sessions par heure, dans un mois vous pourrez exhiber en marcel des biceps parfaitement dessinés et battre Michou au bras de fer.
7 Votre nutritionniste vous a expressément conseillé de vous resucrer régulièrement, afin d’éviter les petits pics de fatigue
Quand il saura que vous ne prenez que du sucre roux de canne complet si riche en nutriments, il en aura les larmes aux yeux de fierté.
8 A la fin de la journée, vous comptabilisez un kilo de menthe macérée et 10 citrons pressés, de quoi vous faire un masque du tonnerre
Si on vous complimente sur votre teint rayonnant, vous pourrez remercier la bibine.
9 Avant, votre estomac mettait une semaine à se remettre de vos rendez-vous clients
50cl de digestif derrière la cravate, et vous n’êtes plus obligé de passer l’aprem plié en deux sur votre clavier pour survivre.
10 Maintenant, les micro-siestes hyper-productives, c’est partout, tout le temps.
Vous plongez instantanément dans un sommeil si réparateur que vous en bavez sur votre menton, et vous réveillez en sursaut plus efficace que jamais.
11 Vous pourrez faire copain-copain avec 30% des français dont c’est la boisson préférée
Et peut-être même que la sympathie subite de ces 20 millions de personnes vous mènera tout droit à la présidence, on ne sait pas.”
12 On vous reprochait votre consommation de tabac, d’ail ou de reblochon (chacun ses petits plaisirs
Maintenant que vous mâchonnez de la menthe à longueur de journée, on vous fait plus facilement la bise ; votre estime de vous remonte en flèche.
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